Hoy es un día igual a todos, igual que hace cuatro meses atrás. Sin vos.
Hoy volví a sentir tus labios sobre los míos y sentí que me volvió el alma al cuerpo, la felicidad, las ganas de seguir. Te pido perdón por no respetarte y robártelo. Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte, que es lo que decido hacer, voy a buscarte, voy a encontrarte, quiero volver a ser tu droga favorita, ser tu motivo de risas y no más de llantos, porque aunque ni siquiera se si vale la pena, tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez, o si es un mito mas. Necesito saber que puedo hacerte feliz una vez más, un segundo más, un día más, necesito que seas feliz. No puedo separarme de vos, no quiero dejarte ir, no soportaría no hablar más con vos. Yo vivo de tus risas, y soy feliz solo si te veo sonreír, vos y todos dirán que es obsesión, pero YO se que te amo, sabes por qué? Porque si fuera una obsesión te ataría a mi con cualquier excusa, con un ''me voy a matar si me dejas'' pero no, yo quiero tu felicidad, y si es a mi lado mucho mejor. Quiero que entiendas y sepas que no sos una carga para nadie, ni para mi ni tus viejos, quiero que esas risas y sonrisas sean verdaderas, que SEAS feliz, no que hagas que sos feliz para que los demás te vean así, no quiero que la caretees, quiero que en verdad te levantes de buen humor y con ganas de salir a la calle, quiero y necesito que seas feliz. Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia y decidir, dejar que pase el mes de Abril, juntar todas las hojas del otoño. Te acordas ese abril? ese 1 de abril? Ese beso que me devolvió las mismas ganas que ahora de volver a intentar? se seguir? Te acordas de aquel 29 de Junio en el que fuiste mi NOVIA y de ahí hasta hoy no pude soltarte más? aunque me haya equivocado, y mucho y lo se, y se que nunca voy a perdonarme lastimarte y mucho menos hacerte llorar. Pero también se que con aquel beso, aquellas 2 noches de locura fueron de las mejores cosas que me pasaron en la vida, también se que si vos no sos feliz yo tampoco soy capaz de hacerlo. Manejas cada músculo de mi cuerpo, cada sentimiento en mi interior, aunque no lo sepas, o quizás si lo sepas y no te des cuenta. Se que esto es muy difícil para vos, y que volver conmigo y que te haya lastimado otra vez fue una patada en el medio de la cara, pero en el momento lo sentí así, sentí que devuelta no era capaz de darte lo mejor de mi, sentí que era demasiado bueno para ser realidad, no lo se. Todos me dicen que te olvide, que te supere, y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar, y escucho voces dentro de mi casa, aveces creo que es tu fantasma, ese espejismo que quedo grabado en mi mente de aquel 14 de febrero en el que me hiciste la mujer más feliz, más completa e hiciste que me sintiera importante, una vez en la vida. Me sentí capaz, capaz de hacerte feliz realmente. Y lo arruine todo, como siempre.
Ahora que no te tengo, se que quizás, y lo más probable es que no vuelvas conmigo, lo siento asi, porque me lo dijiste muy claro ''Si me voy no vuelvo más'' y eso es lo que me esta matando día a día, el saber que lo más seguro es que sigas enamorada de ella, de que te siga lastimando, que sigas sin ser feliz... Estoy mejorando día a día para ser mejor, pero mejor para vos.
Aprendí a cocinar, a dormir con la cabeza arriba de la almohada, aprendí a no lastimar, a pensar antes de actuar, a pensar y saber las consecuencias de mis actos, aprendí que nada es para siempre, pero por ese mismo motivo, porque nada es para siempre quiero pasar este tiempo de mi vida con vos, porque no hay otra mujer a la que ame más, a la que pueda mirar con los ojos con los que te vi a vos, no hay nadie que me despierte con un beso lo que vos me despertas con una caricia, una mirada disimulada, una sonrisa.
Me siento tan vacía, sin vos, sin tu perfume, sin tu cigarro al desayuno... aprendí a echarlo de menos, te lo juro. Ya no tengo tu mejilla y su deseo de sentirle a mi nariz su alma de hielo, ya no tengo esos susurro que avivaba el fueguito de una voz avergonzada, como aquellos días en los que no podía darte un beso por tener miedo de que no te gusten y vos me decías ''Acordate de como hacias antes''. Ya no tengo tu solcito en mi habitación y no me gusta, no me gusta dormir sola, despertarme sola, no verte en mi cama, sonriendo por las mañanas, no tengo la fruición de la mañana de rogarte que despegues de la cama. Extraño tanto tu risa deforme, tus cachetes más redondos culpables de tu sonrisa...
Me siento incapaz de vivir sin vos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario